Dieses Buch ist eine Handreichung für Menschen, die nach Jahren von Manipulation, Abwertung und Verwirrung wieder Vertrauen in sich selbst fassen wollen. Es erklärt, was mit dir geschehen ist, auf psychischer, emotionaler und körperlicher Ebene, was du brauchst und was du getrost loslassen darfst. Und es zeigt dir konkrete Wege der Selbstregulation, Stabilisierung und inneren Rückverbindung. Keine Therapieanleitung und kein Heilversprechen. Dafür ein stiller Ort für dich mit Wissen, Klarheit und liebevollem Halt. Wenn du von einem narzisstischen Ex-Partner traumatisiert wurdest, unter emotionalem Missbrauch, Verlustangst oder chronischer Selbstverunsicherung leidest, wirst du dich in diesen Seiten wiedererkennen. Du bekommst Orientierung, Ermutigung und eine leise Ahnung von deinem Weg zurück in die eigene Kraft.
Dieses Buch begleitet dich beim Wiederaufbau.
Das Workbook zu "Wiederaufbau"
Statt Diagnosen oder einseitiger Deutungen findest du hier eine respektvolle Einladung zur Selbsterkenntnis: Was ist dir passiert? Welche Muster wiederholen sich? Wie reagiert dein Nervensystem auf Unsicherheit und was brauchst du jetzt wirklich? Mit liebevoll gestalteten Schreibimpulsen, Visualisierungen, kreativen Übungen und EMDR-inspirierten Reflexionshilfen entsteht ein ganzheitlicher Heilungsraum, der dich weder überfordert noch bewertet.
Ein Ratgeber für Mütter und Väter im Familiensystem zwischen Verantwortung, Heilung und rechtlicher Ohnmacht. Wenn dein Kind zwischen zwei Polen lebt – auf der einen Seite du, der feinfühlige, reflektierte Elternteil, auf der anderen Seite ein Vater oder eine Mutter, der/die es manipuliert, emotional verwirrt oder entwertet – dann trägst du eine der schwersten Aufgaben, die es gibt: Du sollst heilen, halten, begleiten. Und das meist in einem System, das dich dabei nicht schützt, sondern still zusieht.
Dieses Buch ist für dich. Für Mütter und Väter, die spüren, dass der andere Elternteil nicht einfach nur schwierig ist, sondern tiefgreifend destruktiv wirkt durch Gaslighting, Schuldumkehr, emotionale Instabilität oder subtile Kontrolle. Für Eltern, die erleben, wie ihr Kind nach dem Umgang verändert zurückkommt. Abgeschnitten. Aggressiv. Überangepasst. Oder mit Blicken, die nicht mehr leuchten.
„Zwischen den Welten“ ist kein klassischer Ratgeber. Es ist eine Handreichung aus Erfahrung.
Du willst gehen. Du weißt längst, dass die Beziehung dir nicht guttut. Und doch bleibst du aus Angst, aus Schuld, aus einer tiefen Sehnsucht, dass sich vielleicht doch noch etwas ändert.
Wenn du dich in diesem inneren Dazwischen wiedererkennst, ist dieses Buch für dich. „Bevor du gehst“ ist kein herkömmlicher Trennungsratgeber. Es ist ein traumasensibler Wegbegleiter geschrieben von einer Frau, die selbst durch die Hölle einer narzisstischen Beziehung gegangen ist, gestolpert, gefallen, wieder aufgestanden ist. Leona Skadi teilt in diesem Buch nicht nur ihr Wissen als Coachin für Traumaheilung, sondern vor allem ihren persönlichen Weg als Überlebende. Ehrlich. Klar. Ohne Pathologisierung. Und mit einem unerschütterlichen Vertrauen in deine Kraft. Denn die Wahrheit ist: Eine Trennung von einem Narzissten ist keine Entscheidung, die man einfach so trifft. Sie ist ein Prozess. Ein psychologisch hochkomplexer Ausstieg aus Manipulation, Bindungstrauma, Nervensystem-Konditionierungen und sozialer Isolation. Wer glaubt, man müsse „einfach nur gehen“, hat nie selbst in so einer Beziehung gesteckt.
Dieses Buch ist für dich, wenn du abends auf dem Sofa sitzt und dich fragst, wie lange du das noch schaffst. Wenn du funktionierst, obwohl du längst nicht mehr kannst. Wenn du alles trägst – Kinder, Job, Beziehung, Haushalt, Verantwortung – und niemand merkt, was es dich kostet. Wenn du aus einer narzisstischen Beziehung kommst und merkst: So geht's nicht weiter. Es ist kein Ratgeber, der dir erklärt, wie du wieder effizienter wirst. Kein Burnout-Buch mit Tipps, wie du dich selbst besser managen kannst. Es ist ein Buch über die stille Erschöpfung, die so viele Frauen kennen – vor allem Mütter, die zwischen Erwartung und Realität zerrieben werden.„Wenn alles zu viel wird“ erzählt davon, wie wir gelernt haben, stark zu sein, indem wir uns selbst verlassen. Es zeigt, warum viele von uns irgendwann nicht mehr spüren, wo sie selbst aufhören und die Verantwortung für andere beginnt. Warum Überforderung kein individuelles Versagen ist, sondern das Ergebnis von Biografie, Beziehungsmustern und einem System, das keine Räume für Schwäche lässt.
Gesunde Liebe nach narzisstischem Missbrauch
Nach einer narzisstischen Beziehung scheint eine neue Liebe fast unmöglich. Das Herz sehnt sich nach Nähe, doch der Körper ist im Alarmzustand. Misstrauen mischt sich mit Sehnsucht, Red Flags springen ins Auge, selbst wenn es gar keine sind, und viele Überlebende fragen sich, ob sie jemals wieder eine gesunde Beziehung führen können. Dieses Buch zeigt dir Schritt für Schritt, wie du aus den alten Mustern aussteigen kannst und wie es gelingt, Liebe wieder als Chance und nicht als Bedrohung zu erleben.
Du erfährst, warum die erste Liebe nach dem Narzissten so schwer ist und weshalb dein Nervensystem Nähe mit Gefahr verwechselt. Du lernst typische Partner kennen, die viele nach der Trennung anziehen, wie Vermeider, Retter oder Wiederholungstäter, und bekommst klare Listen, um Warnsignale früh zu erkennen. Gleichzeitig zeigt dir das Buch, wie du Vertrauen aufbauen kannst, ohne blind zu werden, wie du Grenzen setzt, ohne in Schuldgefühlen zu ertrinken, und wie du deine eigene Stimme in einer Beziehung wiederfindest.
Manche Begegnungen fühlen sich intensiver an als andere. Du triffst jemanden, der dich von der ersten Minute an versteht, der dir das Gefühl gibt, gesehen zu werden, der über Gefühle spricht und Zukunft plant. Alles scheint perfekt und trotzdem bleibt ein leises Unbehagen.
Der Narzissten-Radar hilft dir, emotionale Manipulation zu erkennen, bevor sie beginnt. Es zeigt, wie Menschen mit stark narzisstischen Anteilen Nähe herstellen, Vertrauen aufbauen und Bindung erzeugen. Du lernst, die typischen psychologischen Muster zu durchschauen, die sich in der Kennenlernphase, in Beziehungen und sogar nach Trennungen wiederholen.
Von Überlebender für Überlebende.
Ich bin Leona Skadi, selbst Überlebende narzistsischen Missbrauchs. Hier findest du Leseproben meiner Bücher, die dir helfen können, Klarheit und Kraft zu finden.
Leseprobe "Wiederaufbau nach narzisstischem Missbrauch"
Warum es nicht vorbei ist, wenn es vorbei ist - Eine Handreichung auf deinem Weg der Selbstheilung
Auszug aus Kapitel 1: Warum es nicht vorbei ist, wenn es vorbei ist
"Ich hatte Atemnot. Migräne. Ich konnte nicht mehr essen. Mein Zyklus setzte aus. Ich vergaß Wörter mitten im Satz. Aber ich bin trotzdem geblieben. Noch Monate. Weil ich dachte: Ich muss einfach besser kommunizieren. Heute weiß ich: Mein Körper hat schon geschrien, als mein Verstand noch brav war."
Ein Auszug aus Kapitel 3: Dein Körper spricht
"Vielleicht fragst du dich, warum du so müde bist. Warum du oft nichts fühlst oder zu viel auf einmal. Warum du im entscheidenden Moment erstarrst, dich klein machst oder plötzlich wie von außen auf dich blickst. Du denkst vielleicht, du bist schwach. Tatsächlich aber bist du hochintelligent: körperlich intelligent. Denn dein Nervensystem hat alles mitbekommen. Es hat überlebt. Es hat dich geschützt. Und jetzt darf es lernen, dass der Krieg vorbei ist."
Auszug aus Kapitel 4: Warum du nicht „mitgemacht“, sondern überlebt hast
"Du wartest auf den Moment, in dem du ihn endlich als Täter sehen kannst. Schwarz-weiß. Klar und einfach. Aber dieser Moment kommt nicht. Denn er ist nicht nur grausam. Er ist auch verletzlich. Und du liebst nicht nur sein Gesicht. Du liebst auch seine Wunde. Das macht es so schwer.
Aber Achtung: Nur weil du verstehst, warum er so ist, heißt das nicht, dass du bleiben musst. Heilung bedeutet nicht, sich opfern zu müssen."
Auszug aus Kapitel 6: Was du jetzt brauchst
"Du denkst jetzt vielleicht: Das hört sich schrecklich an, und es wird wahrscheinlich ein Leben lang dauern, sich davon zu befreien. Aber: Mit EMDR oder Somatic Experiencing wirst du wahrscheinlich in weniger Sitzungen aus diesem klebrigen Netz herauskommen, als du erwarten würdest. Ich persönlich habe nur sechs Sitzungen gebraucht, um den ersten großen Schnitt machen zu können – nach fast zwei Jahrzehnten mit dem Narzissten. Du brauchst keine perfekte Stärke. Du brauchst nur die richtigen Werkzeuge."
Was dich im Buch und im Workbook erwartet:
- Die wahren Mechanismen von narzisstischem Missbrauch
- Trauma erkennen und nicht länger mit dir selbst verwechseln
- Den Körper wieder sicher machen: Nervensystem, Trigger, EMDR
- Innere Kinder, innere Anteile, innere Stärke
- Grenzen setzen: nicht nur im Außen, sondern tief in dir
- Einen neuen Weg entwerfen, der dir gehört
Wenn dich diese Zeilen zittern lassen, lies weiter. Denn dieses Buch ist kein Ratgeber. Es ist ein Rückweg. Und ich gehe ihn mit dir.
Leseprobe "Zwischen den Welten - Wie du dein Kind schützt, wenn dein(e) Ex narzisstisch ist"
Ein Ratgeber für Mütter und Väter im Familiensystem zwischen Verantwortung, Heilung und rechtlicher Ohnmacht
Wenn du spürst, dass dein Kind sich verändert hat, dann hast du recht.
" 'Du darfst beide lieben und trotzdem spüren, was dir guttut.' Ich habe diesen Satz hundertmal gesagt. Leise. In Momenten, in denen mein Kind mich angeschrien hat, mich beschimpft hat, mich weggestoßen hat. Nicht, weil es mich etwa nicht geliebt hätte, sondern weil es verwirrt war. Zerrissen. Zwischen zwei Welten. In der einen durfte es fühlen. In der anderen musste es funktionieren. In der einen durfte es sich fallen lassen. In der anderen musste es gefallen. Und ich? Ich war der sichere Ort. Aber der sichere Ort ist auch der Ort, an dem das Kind seine Maske ablegt. Und manchmal tut das weh.
Ich schreibe dieses Buch für Eltern, die nachts weinen, weil sie nicht wissen, wie sie ihr Kind schützen sollen, ohne gegen das Gesetz zu verstoßen, ohne den anderen Elternteil schlechtzumachen, ohne selbst daran zu zerbrechen. Ich schreibe für dich, wenn du merkst, dass dein Kind plötzlich Sätze sagt, die nicht zu ihm gehören.
Sätze wie:
'Papa sagt, du brauchst Hilfe.'
'Bei Mama ist es viel entspannter.'
'Ich will lieber dort wohnen.'
Und du weißt: Das sind nicht seine Worte. Das ist das Echo. Das ist das Gift. Das ist die Manipulation, die nicht nachweisbar ist, aber spürbar. In diesem Buch findest du keine juristischen Formeln. Aber du findest Werkzeuge. Sprache. Rituale. Handlungsoptionen. Sätze, die dein Kind innerlich schützen, wenn du es nicht physisch schützen darfst."
Du wirst in diesem Buch nicht hören, dass du übertreibst. Du wirst nicht lesen, dass du neutral bleiben musst, während dein Kind systematisch entwertet wird. Du wirst eine Sprache finden für das, was dir niemand glauben wollte. Und du wirst verstehen: Du bist nicht hilflos. Du bist der Unterschied.
Auszug aus Kapitel 4: Wenn dein Kind verändert zurückkommt
„Ich will lieber bei ihm wohnen.“
Und in dir bricht etwas. Nicht nur wegen der Worte. Sondern weil du spürst, dass dein Kind benutzt wurde. Dass es zu einer Spielfigur geworden ist. Dass etwas Heiliges verletzt wurde: das Band zwischen euch, das eigentlich unantastbar sein sollte
Und trotzdem darfst du nicht zurückschlagen.
Du darfst nicht gegensprechen. Du darfst nicht das tun, was der andere Elternteil getan hat. Du darfst nicht sagen: Das ist gelogen. Oder: So redet man nicht.Oder: Dein Vater / deine Mutter ist krank. Weil du der sichere Elternteil bist."
Auszug aus Kapitel 6: Das Recht auf Umgang - dein Ohmachtsgefühl
„Und irgendwann fragst du dich: 'Wer schützt eigentlich mein Kind?' Denn du weißt: Wärst du es, die die Regeln bricht, die sich nicht an Absprachen hält, die das Kind manipuliert, man würde dir sofort mit Konsequenzen drohen. Aber der andere Elternteil bleibt oft unantastbar. Charmant vor dem Jugendamt. Unauffällig vor Gericht. Unangreifbar in seiner Opferrolle. Und du stehst da. Mit deinen Warnungen. Deinen Berichten. Deinen inneren Alarmglocken. Und niemand hört wirklich hin."
Auszug aus Kapitel 10: Dein Kind stark machen, ohne es zu belasten
"Wie stärke ich mein Kind gegen Narzissten und Manipulation, ohne den anderen Elternteil schlecht zu machen? Du kannst dein Kind nicht davor bewahren, manipuliert zu werden. Aber du kannst es lehren, Manipulation zu erkennen. Und du kannst ihm das größte Schutzmittel mitgeben, das ein Mensch besitzen kann: Ein inneres Ja zu sich selbst.
Statt: 'Du darfst dem Papa/der Mama nicht glauben.' Sage lieber: 'Wie hast du dich gefühlt, als das gesagt wurde?', 'Hast du gespürt, ob das für dich gestimmt hat?' oder 'Du darfst deiner eigenen Wahrnehmung vertrauen , auch wenn andere es anders sehen.'"
Wenn du spürst, dass dein Kind zwischen zwei Welten lebt und du nicht mehr nur zusehen willst, sondern wissen, wie du es schützen kannst, ohne es zu überfordern: Mein Buch „Zwischen den Welten: Wie du dein Kind schützt, wenn dein(e) Ex narzisstisch ist“ begleitet dich leise und klar.
Mit Sprache. Mit Werkzeugen. Mit Haltung.
Leseprobe "Bevor du gehst"
Wie du einen Narzissten verlässt – sicher, klar und psychisch stabil
Du weißt längst, dass du gehen musst. Du weißt nur nicht, wie.
„Ich habe dir doch nichts getan.“
„Du hast es falsch verstanden.“
„Du bist viel zu empfindlich.“
Und da sitzt du. Mit deinen Zweifeln. Mit deiner Scham. Und mit der Frage: Was, wenn er recht hat? Ich schreibe dieses Buch für dich, wenn du immer wieder an Trennung denkst, aber innerlich sofort zusammenzuckst. Weil du Angst hast, was dann kommt. Weil du Kinder hast. Weil du kein Geld hast. Weil du nicht weißt, ob du das überlebst. Ich schreibe für dich, wenn du tief in dir längst weißt, dass es vorbei ist. Aber dein Nervensystem noch glaubt, dass es dich umbringen würde.
Auszug aus Kapitel 3: „Wenn dein Körper zuerst die Wahrheit sagt“
"Ich hatte Atemnot. Migräne. Ich konnte nicht mehr essen. Mein Zyklus setzte aus. Ich vergaß Wörter mitten im Satz. Aber ich bin trotzdem geblieben. Noch Monate. Weil ich dachte: Ich muss einfach besser kommunizieren. Heute weiß ich: Mein Körper hat schon geschrien, als mein Verstand noch brav war."
Auszug aus Kapitel 4: „Er meint es nicht böse, aber er ist trotzdem gefährlich“
"Du wartest auf den Moment, in dem du ihn endlich als Täter sehen kannst. Schwarz-weiß. Klar und einfach. Aber dieser Moment kommt nicht. Denn er ist nicht nur grausam. Er ist auch verletzlich. Und du liebst nicht nur sein Gesicht. Du liebst auch seine Wunde. Das macht es so schwer. Aber Achtung: Nur weil du verstehst, warum er so ist, heißt das nicht, dass du bleiben musst. Heilung bedeutet nicht, sich opfern zu müssen."
Auszug aus Kapitel 6: „Klar denken, wenn alles verschwimmt“
"Schreib dir eine Liste:
– Was würdest du deiner besten Freundin raten, wenn sie mit so einem Mann zusammen wäre?
– Was sagen deine Kinder, wenn sie euch streiten hören?
– Was würdest du deinem Kind wünschen – als Beziehungsvorbild?
Und dann lies deine Antworten. Ohne Ausreden. Ohne Schuld. Ohne Hoffnung auf Besserung. Nur die Wahrheit."
Dieses Buch hilft dir, diese Wahrheiten auszuhalten und trotzdem handlungsfähig zu bleiben. Nicht radikal. Nicht überstürzt. Sondern in Würde. Schritt für Schritt. Mit Notfallplänen und Checklisten für deinen sicheren Exit.
Wenn du innerlich schon gegangen bist, aber noch immer bleibst: Dieses Buch ist dein Anker. Deine Vorbereitung. Deine leise Revolution.
Leseprobe "Wenn alles zuviel ist"
Für Frauen, die funktionieren, obwohl nichts mehr geht
Man sieht es dir nicht an.
Du stehst auf, obwohl jede Faser deines Körpers danach schreit, liegen zu bleiben. Du packst Brotdosen, sortierst E-Mails, trägst Verantwortung, lächelst höflich. Niemand hört, wie laut dein Inneres inzwischen brüllt. Es ist ein stilles Zerbrechen. Ein fortwährendes Funktionieren mit leerem Tank. Und wenn du doch einmal andeutest, dass es zu viel wird, kommt ein „Du machst das doch so gut“, als sei das Lob eine Pflasterrolle, die deinen zerplatzten Nervenzustand irgendwie zusammenhält.
Du darfst sagen, dass du müde bist. Solange du weiter funktionierst. Du darfst überlastet sein, solange du pünktlich ablieferst. Aber du darfst nicht aussteigen. Nicht anhalten. Nicht sagen: Es reicht.
Du bist nicht plötzlich erschöpft. Du bist nicht einfach „überfordert“, wie man es dir vielleicht unterstellt. Du bist das Ergebnis jahrzehntelanger Prägung, Anpassung und Erwartung. Und dein Zusammenbruch ist kein Versagen, sondern eine biologische Notwendigkeit.
Es ist kein Zeichen von Reife, wenn du nie zusammenbrichst. Es ist ein Zeichen von Schmerz, wenn du glaubst, dass du es nicht darfst.
Du bist nicht schwach. Du hast einfach zu lange versucht, alles gleichzeitig zu sein: sicher, liebevoll, kontrolliert, leistungsfähig, stabil, präsent, verständnisvoll, abgegrenzt, reguliert und innerlich ruhig. Das hält kein Nervensystem der Welt aus.
Es ist keine Heilung, wenn du dich im Elend einrichtest. Es ist keine Heilung, wenn du dich selbst optimierst, um in einem kranken System besser zu funktionieren. Es ist kein Fortschritt, wenn du lächelst, während du innerlich ausblutest.
Was es braucht, ist ein radikales Anerkennen: Dass du nicht der Fehler bist. Dass dein Körper nicht der Feind ist. Dass dein Rückzug nicht Faulheit, sondern Überlebensintelligenz ist.
Ich bin nicht das Problem. Ich bin das Symptom eines Systems, das mich vergessen hat.
Leseprobe "Ich darf beide liebhaben"
Ein begleitendes Kinderbuch
Wenn dein Kind spürt, dass etwas nicht stimmt, aber es keine Worte dafür hat.
"Wenn ich Papa liebhab, ist Mama vielleicht traurig.
Wenn ich Mama liebhab, ist Papa wütend."
Und Lina denkt: Muss man sich entscheiden?
Dieses Bilderbuch erzählt die Geschichte eines Kindes, das zwischen zwei Elternteilen steht: einer davon laut, verstrickt, übergriffig.
Die Sätze klingen harmlos. Aber sie brennen sich ins Herz des Kindes. So wie dieser:
"Deine Mama spinnt. Die macht dir alles kaputt."
"Lina hört das ganz genau.
Aber sie sagt nichts.
Sie kriegt Bauchweh."
Kein Drama. Kein Geschrei. Nur ein Kind, das spürt, was unaussprechlich ist. Und genau das macht diesen Moment so schmerzhaft real.
"Lieben heißt nicht: alles gut finden", sagt Mira.
"Du darfst fühlen, was du fühlst.
Dein Herz ist groß.
Da passt Wut hinein UND Liebe."
Hier beginnt die innere Befreiung, nicht nur für Lina, sondern für viele Kinder, die zwischen Loyalität und Selbstgefühl zerrieben werden.
"Am nächsten Tag malt Lina ein Herz.
Die eine Seite ist rot wie Mamas Lieblingsrock.
Die andere Seite ist blau wie Papas Pullover.
In der Mitte malt sie sich selbst. Mit einem Lächeln."
Kinder begreifen durch Bilder, Farben, Geschichten. Dieses Buch gibt ihnen nicht nur Trost, sondern Sprache. Es macht das Unsagbare sichtbar und heilbar.
Es gibt verschiedene Varianten, je nach familiärer Situation:
– Wenn Papa toxisch ist
– Wenn Mama toxisch ist (in Vorbereitung)
– Für Jungen oder Mädchen
Alle mit dem Ziel: Dem Kind sein Herz zurückzugeben.